INSOPORTABLE

Dícese de cuando no toleras algo o no puedes mantenerlo cerca ni por 10 minutos porque o bien te echas a llorar o bien te provoca cualquier clase de furia.

A veces estás bien, de la manera en que puedes sonreírse a todos, caerle bien a todos, estar bien con todos, y a veces no, a veces esa persona te decepciona a tal manera de que pierdes esa parte buena de ti porque , ¿Para qué te sirve?, para qué te sirve ser bueno si al final te van a tratar como si fueras un miserable mas en esta vida, solemos pensar de que si hacemos algo bueno la vida nos recompensará con algo bueno, y esto es así, pero no exactamente con algo bueno que quieras, su amor.

Sientes como si no tuvieras ya nada mas dentro de tu corazón, quieres vivir y eso está bien, pero no sabes porque hacerlo, la vida es dura, es jodida, es una mierda.

Sientes como toda esperanza alguna se esfuma, comienzas a vivir para ti mismo, sin importarte nadie mas, sientes como te vuelves insoportable.

Cuando comencé a escribir este párrafo, lo de insoportable era por él, era por su estúpida forma de pensar, por su estúpida forma de de comprender el sexo, por su estúpida forma de tratarme, como si no importara mi vida, como si se aprovechara de cada momento estúpido que tengo cuando puedo verle por un minuto.

Todo es un compendio de las cosas que puedo llegar a hacer solo por verle un mísero minuto.

Él se ha vuelto insoportable para mi y, espero que yo también comience a ser insoportable para él, así podamos decir de una vez por todas, ADIÓS.

Refugiarse en algo sin sentido.

Imágenes de música, imágenes de dibujos, imágenes de humor, de estrellas, películas, funerales, gente llorando, gente sola, líneas de perdón, líneas de amor, de culto a celebridades y líneas sin sentido, el que hacer de las personas, el buscar sentirse en un mundo que encaje a tu forma de ser, el esconderse de todos por temor, el sentir vergüenza de lo que eres, el tratar de impresionar a las demás personas, el tratar de impresionar a esa persona, refugiarse en algo que no vale la pena, esperar algo que sabes que no llegará en la enfermedad mas lenta que pueda haberse diagnosticado, tu te enfermas, YO ME ENFERMO; cada persona en el mundo suele decirse a si mismo se fuerte, pero no es fácil tratar de buscar una salida en un universo de 3 dimensiones, algo tan cierto como poder decir que el sol quema, y que tu no me amarás; la vida suele ser trágica y lo peor es no tener un lugar en donde esconderse, lo peor, lo peor, lo peor, aún mas cuando era en él el único lugar donde podías correr y llorar, donde era en él donde solias esconderte de todos, tu protección, tu valor, tu pantalla, su escudo y tu REFUGIO; ahora solo queda buscar un nuevo lugar, un lugar en el que te sientas comodo contigo mismo, un lugar en el cual puedas ver que no todo está perdido y que tu aún puedes ser amado, pero ¿por QUIEN?, si la única persona que te puede hacer feliz es él, sentirse uno con la otra persona es algo que solo puede hacerte sentir, el blindarte de tal manera que te sientas protegido de todo daño externo posible, sin salir lastimado, sin lastimar a nadie, sin ser herido por las palabras que vienen de tu alrededor y te mata diariamente, sentirte libre de las miradas de la demás personas, por que cuando estás con él te siente PROTEGIDO de todo mal.

Dia nuevo, noche nueva

Al igual que todos los días anteriores me siento un poco extraño, como si me faltara algo, como si me sobrara lo otro, como si extrañara algo que nunca tuve; pero al final solo es como sentir algo que nunca sentí. Me da tanta pena el no tenerte, el no poder sentir tu cuerpo junto al mio, el no poder mirar tu rostro, digo: HOLA, Dices ADIÓS; es como si no te importara ya, como si la vida hubiera cogido otro camino para ti y para mi; no me quiero conformar, no me quiero conformar, NO ME QUIERO CONFORMAR; se que muy en el fondo necesitas algo de mi, se que necesitas un poco de mi atención, se que necesitas un amigo, pero solo un amigo, NADA MAS; pues lo que me queda es ser eso, ser un amigo mas.

No quiero rendirme, he sufrido ya mucho y perder algo así me cuesta mucho; me apego mucho a las personas, a pesar de no confiar mucho, soy muy inocente, soy mur desprevenido, y a las finales pago las consecuencias caras de todos mis actos.

La verdad es que mis días sin ti pasan como agua corriendo por un caño, solo se van y se van y terminan donde volvieron; tengo miedo, mucho miedo, miedo de lo que pueda pasar; la vida es efímera la tuya, la mia, la de nosotros, la de ustedes, la de ellos y ellas; siempre suelo pensar en que pasará después de la muerte; siempre me quedo pensativo en eso y cada vez que vuelvo a mi empiezo a llorar, pero hoy descubrí algo nuevo en mi y supongo que para todos funcione de la misma manera, a las finales todo empieza por algo general; cuando quiero sacarte de mi mente solo trato de pensar o hacer cosas diferentes a la de pensar, ahora mismo escribiendo estas líneas solo trato de no pensar en lo triste que me siento y NO 

Si mi vida fuera tuya.

¿Por qué esta vida no es tuya? ¿Por qué no la quieres como tuya? ¿Acaso es tan insignificante? ¿Tan poco valgo para ti? ¿Crees que soy un miserable? ¿Piensas que puedo hacerte daño? ¿Piensas que puedo meterte en problemas? ¿Quieres dejarme morir de amor? ¿Quieres pecar diciendo blasfemias ante mi corazón? ¿Sientes como lucho por estar 1 segundo junto a ti? ¿Por qué simplemente no me escupes en la cara la verdad tan evidente? ¿Por qué no tienes el valor de decirme cuanto me quieres pero te niegas a aceptarlo? ¿Por qué esa atracción no se vuelve amor? ¿Tienes la vida de alguien más? 

¿Su vida vale más que la mía? ¿Realmente no quieres mi vida? ¿Acaso te habló mal de mí? ¿Acaso lo hicieron ellos? ¿Sientes como todo esto se va cayendo en mil pedazos? ¿Sabes si es mi corazón? ¿Puedes alejarte de mi? ¿Puedes llevarte mi vida? ¿Puedes valorar algo mas que tu experiencia? ¿Me das solo una oportunidad? ¿Prometes no hacerme daño? ¿Prometes seguirme la corriente? ¿Prometes no volver a decir que son estupideces? ¿Sientes como me espanto cada vez que me dices que te vas? ¿Quieres llevarme contig? ¿Puedo tocar tu rostro? ¿Puedo dormirme en tu pecho? ¿Puedo sentir como respirar al dormir? ¿Puedo tomarte la mano cuando caminamos por la calle?

 ¿Puedes dejar de ignorarme? ¿Puedes creerme una vez mas? ¿Quieres saber lo que en realidad siento? ¿Quieres que deje de escribir? ¿Sientes por que muero cada vez que te olvidas de mi? ¿Quieres mas a tus amigos que a mi? ¿Quieres ir a ver una pelicula conmigo? ¿Quieres que comamos algo después de salir? ¿Tienes Hambre? ¿Tienes dinero? ¿Tienes lo que te pedí? ¿Quieres darme un abrazo?, LO PROMETISTE.

¿Qué debo sentir?

Cada palabra tuya me ilusiona, me abraza y hasta puedo decir que me gusta; cada mensaje tuyo, me devuelve la vida, me eleva hasta lo más alto del cielo y me deja caer como si de un paracaídas regresara sostenido; no eres tú, no soy yo, no es la gravedad que nos arrastra a estrellarnos con el suelo, tan duro y rasposo como lo es el de la ciudad en la que vivo, tan lejos de la tuya, tan lejos de tu hogar; a pesar de que puedo llegar fácilmente, me ignoras al llegar; como si de un amigo se tratara, solo me pierdo en tu sofá.

Qué puedo sentir, si cada vez que me miras con esa cara, como si hubiese hecho algo malo, lo único que quiero es correr a abrazarte, pellizcarte, e incluso besarte; arrastrar mis manos hasta tus pómulos y bajarlas hasta tu cuello, donde sentiré y podré lograr ver aún mas de cerca el corte de cabello que ahora mas utilizas.

Sentarte tan cerca de mi me hace llorar, me hace querer bombardear el mundo entero, volver a nacer, ser un suicida mas como las historias de las que estudiamos juntos, mientras tu pierna rosaba la mía por debajo de la mesa; cuando no podía hablar, cuando no podía decir palabra alguna, y tu solo mirabas las hojas; que debo sentir si cuando ya te estoy borrando de mis pensamiento y sueños, vuelves con tus bromas, chistes e inmadureces a hacerme reir otra vez; como puedo no sentir dolor si te apareces cuando menos lo quiero; cuando me hago la idea de que ya no volverás y que tu vida está siendo conquistada por otro, vuelves, vuelves con tus ojos bonitos, tu mirada tan sublime y tus pelos de moda.

Santiago.

Siempre sueño ser alguien quien no soy,  alguien quien no puedo ser o alguien quien dejé de ser; la vida suele ser dura y más para un muchacho de 20 años con trastornos y desordenes mentales que solo pasan por su cabeza, un periodo de desestabilidad que solo conocemos nosotros, los tipos raros, y que solo afrontamos los que más fuerte pensamos, o eso es lo que CREO.

Mi nombre es Santiago, suelo ser problemático, algo patético y lo suficientemente buena gente para pretender ser lo que quieren las demás personas que sea, obviamente cuando lo quieren; mi mejor amigo se llama Eduardo, no creo tener aún una mejor amiga, voy en el quinto ciclo de la carrera de administración de servicios y mi vida apesta como la de aproximadamente el 99% de la población terrestre.

La vida no es mía.

Cuando cierro los ojos, solo te puedo ver a ti; cuando mi mirada se pierde, solo quiero encontrarte a ti; cuando mis oídos se cierran a todo ruido exterior, solo quiero escucharte a ti; tu voz, tus ojos, tu presencia, tu forma de actuar, la forma en la que me callas cuando no tengo la razón, o cuando mis ojos están a punto de llorar; cuando evades cualquier pregunta incómoda que quiero hacer y cuando la presión hace que me odies mas y mas por no querer responder lo obvio; un NO, solo es un NO, un NO sin sentido, sin razón de ser, sin tu voluntad; tengo la esperanza de que en algún momento me digas que SI; esa esperanza que todos tenemos, que todos esperamos, que todos anhelamos con todas las fuerzas que nos rodean y nos son propias; si algo me han enseñado los 20 años de vida que poseo es que no debo de confiar en nadie, aún lo tengo presente desde que tengo uso de razón; desde que mi mente no sucumbe a la sin razón de las palabras de origen desconocido; desde que me MENTISTE.